La malédiction qui pèse sur moi persiste.
A croire qu'elle ne s'effacera jamais. Déjà, une malédiction n'est pas simple à gérer. Mais en plus si vous êtes complètement parano et que partout vous voyez le mal et les injures contre vous...
Comment en suis-je arrivée là ?
Je n'avais pas si peur avant. Je n'étais pas si perfectioniste avant. Je n'attachais pas tant d'importance à l'opinion des gens. Je me fichais d'avoir les même gouts que les autres.
Et maintenant... J'aimerai avoir des points communs avec eux, des liaisons, quelque chose auquel me rattacher.
Je voudrai pouvoir oublier ce qui s'est passé. Mais comment voulez-vous oublier une chose qui hante vos journées comme vos nuits, une chose qui danse en écho en vous dès que vous l'appercevez et qui vous transperse le cerveau et le coeur.
Je suis bloquée, je ne peux plus le toucher. Je le voudrai tellement, mais je ne peux pas.
Je ne peux pas, parce que rien que l'idée me fait me détester, le toucher, alors qu'il avait clairement dit que ces gens dont je fais partie le dégoutte et ne devraient pas exister... Déjà lui parler doit lui sembler une insulte, alors le toucher...
Si je n'avais pas été ce que je suis les choses auraient sans doute été plus simples. Mais on ne rejette pas ce qu'on est.
Je me sens comme une fée à qui on aurait coupé les ailes et à peine capable de marcher sur ses petits talons aiguilles.
Même si de son côté j'ai l'impression que ça va mieux. Qu'il s'y est fait, qu'il a vu que ces gens méritent de vivre et ne sont pas bien différents de la "norme".
C'est de mon côté que tout cloche. Je ne peux plus l'approcher sans craindre une déferlante de rage et de rancoeur ou de faire quelque chose qui redéclenche ce flot de mots qui m'avait transpersé comme une poupée vaudou de mille aiguilles...