Il semblerait qu'aujourd'hui mon blog fête son deuxième anniversaire. Donc un joyeux anniversaire à ce blog.
Je ne pensais pas qu'il survivrait si longtemps étant donné mes sautes d'humeur, mes petits coups de blues et j'en passe. Mais je suis heureuse qu'il ai tenu.

J'ai même eu droit à un cadeau aujourd'hui, un cadeau magnifique qui m'a fait un plaisir incroyable.
Rappelez-vous de mon tout premier article, du commencement de tout, des débuts de Sarah et de sa découverte sur sa bisexualité. (pour les flemmards rassurez vous ce n'est pas long).
Et bien sachez, qu'aujourd'hui Elle est venue manger avec nous (Coralie et moi).

Elle ne m'avait pas adressé la parole depuis près de deux ans sans doute. Et la voici qui arrive et qui demande si elle peut se joindre à nous pour le repas. Confusion totale, battements affolés, et réponse "oui bien sûr".
Que répondre d'autre ? Elle ne m'avait rien fait après tout. Je pensais qu'elle recherchait juste un peu de compagnie, mais elle me parla, étrangement, et ce fut presque comme lors de cette année de seconde, où on l'on se racontait énormément de choses, où elle comprenait et savait presque même avant que je ne commence à réfléchir ou à répondre.

Je ne l'ai pas oublié et je ne l'oublierai sans doute jamais, elle m'attire toujours autant, elle me fait toujours perdre la tête cette fille dont tout le monde dit qu'elle est une nympho.
 

Parce que je me suis replongée dans cette série, et que je n'ai pas pu faire autrement.
Donc voici le nouvel habillage : LOVELESS
Tout beau tout neuf et après 2 petites heures d'efforts, de retouches à photoshop et de patience.

Régalez-vous.

Japan Expo dans 42 jours si je me trompe pas !

On se fait toujours du mal. Qu'on s'aime ou pas.
Même que plus on s'aime et plus on se fait du mal.
On ne s'en rend même pas compte.
Et quand on s'en rend compte c'est trop tard et on se dit que quoi qu'on dise ça ne changera plus grand chose maintenant.

Là je me sens un peu perdue.
Je me dis que je suis vraiment maudite, une porteuse de poisse. J'apporte le malheur autour de moi, et ça ne me rend pas plus heureuse pour autant.
Il n'y en a peut être que 2 ou 3 qui sont immunisés.

On se dit qu'avec une personne ça durera toujours, et finalement on se brouille, et on doute.

Je suis au millieu d'une forêt un matin brumeux.

Je voudrai qu'elle sâche que ce n'est pas contre elle que je m'emporte et que je m'énerve. Mais contre moi.
Ce n'est pas à lui que j'en veux, c'est à moi.
Quand je pleure parce que je suis déçue et dégoutée, ce n'est pas par eux, c'est par moi.

Je ne suis pas capable de voir la vérité en face. Je me dispute tout le temps avec tout le monde, je suis en train de me détruire de l'intérieur. Ce n'est pas le cerveau qui est pourri, c'est le coeur, et ça contamine tout le corps.
Je voudrai que ça s'arrête de progresser et même que ça diminue un peu, même si je sais que ça ne disparaitra pas. Je voudrai arrêter d'être jalouse comme ce n'est pas permis, je voudrai pouvoir le trouver mon petit bonheur à moi, un bonheur un peu plus près que celui que j'ai pour l'instant.

Voir quelqu'un une fois tous les 4-5mois ça ne me suffit pas pour me calmer et m'appaiser. L'année prochaine ça risque d'être pire encore. Si je ne soigne pas ça rapidement même ceux qui sont immunisé contre le venin mortel que je crache risque d'y passer.

Pourquoi est ce que je gâche toujours tout ?

Ces derniers temps j'ai les mains tellement froides que certaines me disent même qu'on dirait que je suis morte.

Au début ça me faisait peur, mais maintenant je trouve que n'est pas si idiot. Et peut être bien que je suis morte d'une certaine façon après tout.

Je ne suis plus vraiment celle que j'étais, et je ne suis pas encore celle que je serai, je me trouve entre les deux, dans la transistion, comme dans un cocon.