On se fait toujours du mal. Qu'on s'aime ou pas.
Même que plus on s'aime et plus on se fait du mal.
On ne s'en rend même pas compte.
Et quand on s'en rend compte c'est trop tard et on se dit que quoi qu'on dise ça ne changera plus grand chose maintenant.

Là je me sens un peu perdue.
Je me dis que je suis vraiment maudite, une porteuse de poisse. J'apporte le malheur autour de moi, et ça ne me rend pas plus heureuse pour autant.
Il n'y en a peut être que 2 ou 3 qui sont immunisés.

On se dit qu'avec une personne ça durera toujours, et finalement on se brouille, et on doute.

Je suis au millieu d'une forêt un matin brumeux.

Je voudrai qu'elle sâche que ce n'est pas contre elle que je m'emporte et que je m'énerve. Mais contre moi.
Ce n'est pas à lui que j'en veux, c'est à moi.
Quand je pleure parce que je suis déçue et dégoutée, ce n'est pas par eux, c'est par moi.

Je ne suis pas capable de voir la vérité en face. Je me dispute tout le temps avec tout le monde, je suis en train de me détruire de l'intérieur. Ce n'est pas le cerveau qui est pourri, c'est le coeur, et ça contamine tout le corps.
Je voudrai que ça s'arrête de progresser et même que ça diminue un peu, même si je sais que ça ne disparaitra pas. Je voudrai arrêter d'être jalouse comme ce n'est pas permis, je voudrai pouvoir le trouver mon petit bonheur à moi, un bonheur un peu plus près que celui que j'ai pour l'instant.

Voir quelqu'un une fois tous les 4-5mois ça ne me suffit pas pour me calmer et m'appaiser. L'année prochaine ça risque d'être pire encore. Si je ne soigne pas ça rapidement même ceux qui sont immunisé contre le venin mortel que je crache risque d'y passer.

Pourquoi est ce que je gâche toujours tout ?

Bon, bah voilà c'est les vacances.
Pendant les vacances, je refais le plein. Activités manuelles, Disney, films que j'ai vu il n'y a pas longtemps mais que je repasse quand même, séries télé, ordi, et tout ça devant un bon bol de céréales :)
Sauf que pendant les vacances, même si je refais plein en restant et pyjama toute la journée et ne me lavant les cheveux que lorsque je sors (imaginez un peu, je les avais lavé vendredi et la dernière fois que je suis sortie c'était mercredi et ils étaient bien, donc je ne les ai pas lavés, donc depuis vendredi le début de mes vacances à moi ils ne sont pas lavés....oui je sais je suis une crado mais en même temps au lycée on ne peut pas se permettre ça, à la maison si, revenons à nos moutons) eh bien malgré tout ça, je ne vois personne... ou presque. Mais c'est un choix. La compagnie c'est chouette, sauf que je dois être une grande solitaire dans l'âme parce que plus de 5jours par semaines je deviens dingue et encore parfois ça prend moins de temps. Donc, je parle toute seule, c'est assez marrant, oua lors je raconte ma vie à mon frère pendant qu'il m'apprend 2 ou 3 morceaux.

Et là, voyez vous tout le monde est couché ou à la télé, et moi j'attends que ma série ai fini de se chargé. Pour ceux qui veulent savoir, la série c'est Gossip Girl. Bref je vous parle. Après tout, tout le monde vient ici, parce qu'apparemment il n'y a qu'ici que je dis vraiment le fond de ma pensée. Alors voilà, ce que je suis au naturel, enfin de mon point de vue.

Je déteste aller me doucher, une fois que je me douche je n'en sors plus, mais à la base je déteste ça. Je hais encore plus me laver les cheveux.
Je n'aime pas avoir des fringues impeccables, mis à part 2 ou 3 t-shirt auxquels je tiens et que j'aurai oublié d'ici un an ou deux.
J'aime les bouquins et les CDs, sauf que quand j'ai pas envie, j'ai pas envie et faut pas me proposer 2 fois de la musique ou un livre.
J'aime les séries à la con pour adolescentes névrosées et naïves ou je ne sais quoi d'autres de plus cucu.
J'adore chantonner quand je fais la cuisine ou que je me balade.
Presque chaque mot me rappelle une chanson que je m'empresse alors de chanter.
Quand je suis stressée, énervée, ou que j'ai peur je chante, c'est instinctif et ça me calme.
J'aime dormir par terre, sur une petite couverture, un matelas, un futon, ou rien...
J'aime les méchants dans les mauvais films et les séries cucu et gnangnan.
Je n'aime pas prendre soin de moi, 5min pour s'habiller, 3 pour les dents, 1 pour les cheveux. 9minutes dans la salle de bain et on en parle plus, parfois moins.
Je cherche la petite bête quand je m'ennuie, je me prends la tête pour des choses sans importance.
Je n'aime pas la viande, par contre je mourrai pour une bonne ratatouille :p
Je suis très gourmande, mais ce que je préfère c'est faire des gâteaux. Toujours à la louche, chez moi la précision n'existe pas.
Je suis égocentrique, je me plains beaucoup, je suis insupportable quand il fait moche (et tout le monde sait que le Nord-Est n'est pas réputé pour son temps ou son climat)
Je suis frileuse, en dessous de 20°C c'est le pôle Nord, à partir de 25°C il commence tout juste à faire chaud.
Je parle sans arrêt pour ne rien dire. Par contre je déteste engager la conversation, que ce soit avec des amis ou des gens que je ne connais pas.
Je suis tout sauf à l'aise en public, j'ai toujours les mains glacées et le genoux droit qui me démange.
Quand je suis fatiguée ou que je manque un peu de sommeil (10h par nuit c'est le minimum ^^) j'ai la paupière droite qui clignote.
J'aime les shampoing parfumés, mon préféré sent l'amande douce ou la canelle.
J'adore les vieux bouquins, j'aime Shakespeare et Wilde, mais je lis aussi des livres pour adolescentes en mal d'amour ultra nunuche, du genre Marc Levy...

Et je crois qu'on va s'arrêter là, ma série a fini de charger !

Bisous

Et voilà. Un petit dessin de Lucifer pour ma participation au concours de dessins de premier-flocon.
C'est pas grand chose, surtout que là c'est la version comportant uniquement le line pour que ça passe mieux au scanner, l'original est bien plus beau, mais que voulez vous quand Monseigneur le Scanner est capricieux, on se plie à ses volontés un point c'est tout. Dailleurs c'est pas très très bien passé... mais passons ^^

Eh oui, c'est la crise pour tout le monde, je dois pleurer pour me faire rembourser 4 malheureux euros pour une photo de classe ( j'exagère bien sur).
Maman se prend la tête avec ses collègues, papa a un truc bizard. J'ai peur pour lui.
Frangin s'attache les cheveux, ça lui va bien. Frérot mange comme quatre, je ne sais pas comment il fait pour ne pas exploser.
J'ai des milliers d'histoires qui se présentent au portillon de mon cerveau et je ne sais plus très bien où j'habite.
Je suis un peu perdue, j'ai l'impression d'être complètement out la plupart du temps. Et étrangement c'est encore plus fatiguant que d'être à fond.
Je me prends la tête avec tout et tout le monde, enfin je crois. Il me semble que j'ai même failli m'engueuler avec Sandrou.
J'ai des controles, j'essaie de réviser et d'être bien à fond dedans, mais je n'arrive pas à m'y mettre.
Je crois que je ne sais pas encore très bien ce que je veux.
Mais au moins je pense que je sais ce que je ne veux pas.
Je ne veux pas de cette cochonnerie de BAC Scientifique. Je sens que ça va me poursuivre, j'ai l'impression désastreuse de me tromper moi même comme ça. Je ne veux pas non plus je crois aller en IUT. La vie serait plus simple, plus douce, plus tranquille, plus agréable en fac. Pas de gros stress, des choses que j'aime, pour lesquelles je suis parait-il douée.
Je suis démotivée. J'ai bien envie d'arrêter de travailler jusqu'à la fin de l'année, mais je le regretterai.
Si je devais choisir une image pour me décrire ces derniers temps je crois que je choisirai ce fin papier sur lequel marchent les samouraï ou je ne sais plus quoi et qui se déchire à la moindre occasion, au plus infime faux pas.
C'est triste hein ?
Toujours les mêmes chansons dans la tête, et les même personnes dans le coeur.
Histoire d'un rêve silencieux qui ne durera que quelques jours, quelques semaines au plus, le temps de me redonner l'inspiration et le courage nécessaire, comme toujours.
C'est beau d'aimer pour pouvoir aimer je trouve. Finalement ce n'est pas bien compliqué tout ça.